01:12.10.7

Escribo en la penumbra de la noche, mi taza de té se ha enfriado ya. 

Hay algo más hermoso que la soledad, me preguntaba hace unos momentos cuando decidí escribir algo. Es la inmensa abstracción de la belleza de un pequeño y sencillo párrafo que se habré paso por la fuerte marejada de la sociedad; Y se pregunta: "¿Esta bien seguir tus sueños, aunque esto implique morir en el intento?". 

¿Puede alguien vivir sólo de promesas y suspiros mientras ve a sus iguales alcanzar sus sueños? 

Extinción.

Es desalentador como la especie humana se ha ido deteriorando. Estando enfrente a un grupo de individuos uno sin necesidad de usar la inducción pude deducir el nivel de educación, falta de moral e "inteligencia" por así decirlo, no soy megalómano, no me creo mejor que los demás pero uno puede deducir esas cosas a simple vista. Encuento favorable la extinción de esta especial, por muchos factores ya mencionados y a mencionar. El ser humano puede cambiar pero nunca dejara de ser la misma criatura agresiva y salvaje que se deja llevar por los instintos más que por la razón. 

Soy un súper héroe.

Tener 17 años y creer en superhéroes debe de ser muy frustrante. Aun creo que existan personas buenas, tal vez con "habilidades" o algún tipo de poder no, pero quien sabe. Me encnanta imagina que puede volar como Superman y salvar a todos, aun que claro el mundo siempre necesita ser salvado, eso me hace reconsiderar mi bando, por otro lado los villanos (aquellos que no matan ni acecinan) están bien, es decir sin ellos los superhéroes no tendrían historia, o más bien no habría historia.  Creo que todos podemos ser heros, no superhéroes, pero si héroes anónimos cuya moral sea intachable. 

Feliz cumpleaños.

Ha pasado mi cumpleaños, no muy bien como esperaba, todas las bajas expectativas que tuve sobre las personas fueron bien; el no esperar demasiado de las personas para no ser decepcionado. Lo supere y todo estaba bien hasta que llegue a casa. Es sorprendente como cosas tan importantes para unos pueden ser insignificantes para otros. Mi gata Mika había muerto, bueno la habían matado, justo el día de mi cumpleaños.

26.96.12.11.32

Profundo en la psiquis de la persona se encuentra un deseo oculto por lo desconocido, el anhelo que jamás llega, es un sentimiento capas de llenar lo que somos así como un déjà vu. Se uno con el universo, es lo que pienso, pero ¿Cual es realmente el propósito del ser humano? ¿De donde venimos y a donde vamos?. Las preguntas sólo me llevan a más preguntas, jamás a respuestas, es increíble que tan sólo con 17 años me cuestione demasiado sobre el origen de los humanos, la existencia de dios. Siempre he creído que nací en el lugar y tiempo equivocado, pero al mismo tiempo me pregunto si el "destino" por así decirlo me puso aquí, ¿Será que cambie a todos y a todo lo que me rodea? ¿El destino existe? O sólo somos producto de la teoria del caos... Tal vez sólo seamos polvo de estrellas en proceso de oxidación, unas pequeñas partículas en expiación continua que se se hacen muchas preguntas. Mi teoria es que sólo somos el producto de la imaginación de un 10 de diez años que vive un una dimensión alterna. 

Veo mi poesía fracasar.

Es triste, me encanta la poesía, mas sin envargo no puedo crearla. Muse me inspira mucho, me encanta todo lo que dicen sus canciones, me inspira a querer escribir poesía, hermosa poesía para ella. Es tonto pero creo que estoy enamoro; triste es saber que ella jamás me hará casa pero no importa... Me siento feliz y eso es suficiente.  Trate de escribir algo de poesía, pero me parece tonto y no se como hacer que rime, bueno no me sorprende, si me blog también es un fracaso, pero unos de los mejores concejos que me han dado es: "nunca te rindas" así que seguiré adelante.  Nebulosa llena de estrellas, Las mismas que en tus ojos esperan,  Llenos de luz por la aurora boreal de primavera. No es fácil de decir,  Veo las estrellas y el cielo caer, Piel de porcelana, llena de estrellas  Hermosos ojos café, hermosos labios  que sólo se pueden comparar con la dulzura de la vida misma.  Ese es mi primer poema que se llama: "la vida misma". 

Obras.

Es tarde, no importa estoy escribiendo y eso me hace feliz. He notado que mi emisferio derecho se activa más por la noche; he querido pintar unos cuadros, tengo el boceto de uno pero me faltan acuarelas para pintarlo, es inclreble que ya hasta le puse un nombre a la obra.  Algo que es incomodo es tratar de escribir en el iPad, y es incomodo en muchas máneras; He pensado en lo de mi novela, pero la verdad soy muy flojo para hacerla así que me conformare con mantener mi blog con nuevas entradas, tal vez intente escribir un cuento o una historia, tengo en la mente algunas ideas pero como siempre mi peor amiga la pereza tal vez me lo impida. -El chico saluda a la chica, le dice como hola y se retira.  Lo sé no tiene sentido pero estoy tratando con algo nuevo que se llama "escribir sin sentido es profundo".  Xoxoxoxo

Té y cigarrillos.

Este cigarrillo tenía un sabor distinto, mejor que los demás, tal vez sea porque era el ultimo, pero de cualquier manera lo estaba disfrutando mucho; Tome mi tasa de té y le di pequeños sorbos, la puse de nuevo en la mesita que estaba junto a mi asiento, me levanté y la vi a los ojos, azules como el mar, era preciosa.   -¿Cómo estás?. Le dije esperando una de sus avitualles respuestas llenas de sarcasmo.  -No muy bien. Respondió bajando la mirada. De nuevo esa sensación de vacío, que ya se me hacia común ese sentimiento. Esperaba otra respuesta de ella, algo más, la verdad no sabia que le pasaba y me preocupaba, ella era todo para mi; "todo" extraña palabra para describir a alguien que no posee nada más que lo material. 

Sueños derrumbados.

  Bueno, escribir mucho y sin nada de cafeína en mi organismo no es para nada bueno. Suelo imaginar cosas cómo que soy un superhéroe y salvo a las personas (a veces que las mato) siento que es una niñería y no se lo digo a nadie, bueno salvo a los que me leen, pero no me preocupo, no son muchos; tener 16 años próximos a los 17 y tener la preocupación de que todos a tu alrededor esperan que madures, es difícil.  También es difícil ver que tus sueños fracasen, darte cuenta que en el mundo en el que vives es un asco, pero como lo he dicho finjo que todo esta bien y sigo para adelante, todos quieren que me preocupe porque por cosas efímeras y que despierte, que este a letra a cualquier peligro, pero pienso que si el mundo de por si es un asco, el imaginarlo mejor me da una ventaja, una ventaja de poder feliz y pensar que las coas van a estar bien. Lo único que quiero es cumplir mis sueño. (lo sé, se que eso suena muy cliché pero es cierto) Xoxoxoxo Twitter.com/FR4NNK 

Tengo miedo al fracaso.

Deseo escribir una novela, era uno de mis propósitos de año nuevo; veo la realidad y es que estoy a medio año y no he escrito ni un sólo capítulo, eso me frustra enserio quiero escribirla, sólo que la inspiración y el tiempo no están a favor. Tengo que pensar mucho antes de escribirla, digo de amor no podrá ser porque no soy nada cursi y tal vez haga que la pareja termine matando se mutuamente. Aun que tengo miedo, suelo ser inseguro con las cosas que hago, como por ejemplo este blog, siento que mis posts no son lo suficientemente bueno, mas sin embargo me gusta escribir y aun que sean criticas estaré dispuesto a recibir, pero a la hora de hablar de una novela me pregunto realmente si es buena, si les gustara a los lectores, si me gusta a mi mismo, esas sólo son preocupaciones superficiales lo realmente preocupante es fallar en el intento de escribirla, tal vez esa sea una reacción involuntaria de mi subconsciente que me prohibe escribir mi novela para evitarme el auto-fracaso, tal vez, no lo sabré hasta que no lo intente.  Xoxoxoxo Twitter.com/FR4NNK 

El cielo no siempre es azul.

Acabada la semana de exámenes he decidido hacer cosas que realmente "importan" y pongo importan entre comillas puesto que pienso que todo lo que existe es subjetivo, nada es real, ni siquiera el tiempo.  He decidido escribir más, es algo que realmente me gusta y disfruto mucho, aun que no sé si lo que escribo sea bueno o una basura, de cualquier manera lo seguiré haciendo porque me apasiona; También he decidido acabar con mi asocialidad, tratar de salir con mis amigos más a menudo, o sólo salir. Siempre estoy encerado en mi pequeño pero maravilloso mundo, y a menudo me pregunto cosas tontas que no creo que sea necesario mencionarlas. Le mostré a mi mamá, a mis amigos y maestros el desempeño que había tenido mi blog, en cuantos países y cuantas personas lo han leído, sólo me decían que muy bien, con una falsa sonrisa, me entristecía que nadie se alegrara o le pusiera la importancia que tal vez mis altas expectativas esperaban, más sin embargo lo supero y sigo adelante como con todo lo que hago, finjo estar bien, finjo que no importa y sigo adelante.  Me encantaría ser de las personas que no les importa lo que piensan de ellas... Pero la verdad es que no soy así, me interesa mucho el concepto que las personas tienen de mi. Xoxoxo Twitter.com/FR4NNK 

Porque he dejado de escribir.

La vida de un "escritor" no es fácil, siempre forzado a creer historias; no digo que no me gusto es sólo que a veces no tengo tiempo, por eso cuando tengo un pequeño tiempo de soledad la aprovecho al máximo y trato de de escribir.  Esta semana ha sido una de las más difíciles de mi vida como estudiante, la semana de examines para muchos es muy estresante incluyéndome, pues que he decidido en mejorar mis notas me encuentro actualmente como un "nerd" estudiando, sacando buenas notas, haciendo la tarea etc.  He incluso uso unos lentes pasta faltos (siento que me hace más apuesto y más inteligente, pero al parecer sólo yo creo lo primero) y esto como consecuencia ha hecho que descuides cosas que son "importantes" para mi como: Tumblr, Twitter, leer libros de ficción y escribir. Tal vez lo unció que deba de hacer es usar una agenda y todo se encontrara en perfecto estado.  Xoxoxo  Twitter.com/FR4NNK 

"Especial"

Esta esta forma grafía de describir mis sentimientos. Los días nublas son los que más me gustan, el frío es excelente para escribir, aunque sólo lo lean una cuantas personas. Podría decir que me siento solo, pero la verdad es lo contrario estoy rodeado de personas que me aman y se preocupan por mi, pero por alguna extraña razón eso no es suficiente. Aun así me siento vacío, como si a mi corta vida le faltara algo... No trato de ser fatalista, sólo trato de descubrir lo que me falta, tal vez sea una novia, alguien que le pongo nubes a mis días soleados, o oscuridad a mi vida, si es raro pero nunca he sido normal, siempre he sido "especial", bueno eso me dicen. A veces siento que la única que me comprende es la música, últimamente he escuchado mucha música "triste" por así decirlo, pero extrañamente es la música que más me alegra. No espero que lo entiendan, pero si lo hacen seria genial.

El chico con la mascara de lobo.

"Es sólo un niño jugando a ser un lobo, jugando a ser un rey" 

No sé por que, pero tenia que corre lo más rápido que pudiera,  se acercaba, lo sentía, mi corazón se aceleraba, pero esos ojos verdes no me dejaban seguir adelante. 
¿Me mataría? Era sólo un asesino.
Era sólo eso, la pasión por oír un corazón al dejar de latir y  el deseo de sentirse vivo de nuevo. 
Tal vez no seria suficiente esta vez, a veces la oscuridad no puede cubrir todo...

A veces los sueños pueden darnos más emocion que la vida real, pero tenemos que recordar que sólo son sueños y nada más.

Sé que puedo vivir sin ti.

Era unos de esos típicos días en lo que sentía tal inspiración como poder escribir una novela,  pero ese no era el punto.

El café estaba bien, frío, como me gusta, sostuve la taza firmemente y lo bebí rápido.

Desperté y note unas gotas de sudor en mi frente, ¿era una pesadilla?  me pregunte a mi mismo mientras me paraba y me dirigía hacia la cocina por un buen vaso de agua fría para aclarar mi garganta, ya que me ardía como si hubiera pasado la noche gritando, ¿serian las pesadillas?  no lo sé, lo único que sabia es que ya no podría conciliar el sueño; Regrese al cuarto y me recosté, mire fijamente el techo, de de nuevo cruzaban preguntas y dudas existenciales que sólo pasan cuando uno esta en completo silencio. No me podía seguir torturando con tales preguntas, así que puse algo de música, la melodiosa voz de Lana Del Rey  rompería con el silencio incomodo impuesto por mi mismo...

Eran y más de las 3:00 pm me había pasado todo el día en la cama y me encontraba con un molesto dolor de espalda, me levante y revise mi Twitter, para ver si había algo interesante... Lo dudo...

Justo hoy cuando me doy cuenta que eres una persona tan normal con las demás es cuando me doy cuenta de que puedo existir sin ti. 

"Casi perfecto".

Sostenía ese cigarrillo como si fuera el ultimo del mundo, con tal delicadeza y elegancia que era difícil no enamorarte, si, incluso de la forma que tenía el humo al salir de su boca, y unos labios casi perfectos, si "casi perfecto", lo único que los hacia menos perfectos es que no estaban unidos a los míos, y tal vez jamás lo estarán.

Esto es sólo la interpretación de ciertas ideas que tengo al aire, y aun no logro unirlas...
Puedo dividirlas en dos tipos de sentimientos, tristesa y odio.

No hay rey sin corona, no hay Frank sin ironía.
Cuando realmente quieres algo, todo el universo conspira para que no consigas lo que anhelas. Lo que ahoga a alguien, no es caerse al río,  sino mantenerse sumergido en él.
Yo estoy de partes iguales de ironía y de narcisismo.

He intentado escribir una entrada sobre lo que significa el "amor" pero creo que seria muy larga, y aun no encuentro la forma de expresar sentimientos encontrados...

Creo que elegir el titulo de la entrada es lo más difícil, por lo que he pasado desde que empece a escribir en este blog.

No le temo más a la oscuridad.

Y entonces me dije a mi mismo: "No le temas más la oscuridad", y así es como llegue hasta aquí, hasta ese punto sin retorno.
Es como si estuviese atrapado en este cuerpo, tan frágil y sensible. Trato de ser fuerte, pero entre más lo intento más caigo.
No tiene caso hablar de los amantes, hablar de lo sucedido, hablar de lo pudo ser, pero no fue. Y ahí me encontraba yo, tan sutil mente parado intentando moverme, encerio lo intentaba, pero ningún músculo de mi cuerpo me respindía, sólo veía como la oscuridad tomaba lo que era, y lo que seria, Lo que soy y no dejo que nadie vea. La oscuridad es una buena amiga, jamás te traiciona y esconde lo que más quieres, en este caso mi corazón...

Mis patéticos propósitos.

Son las 4:46 am.

Tal vez este sea el nuestro ultimo año como humanidad; o tal ves no, sólo quiero asegurarme de hacer y ser todo eso que anhelo.
Tratare de escribir esa novela que esta pendiente en mi escritorio. Ya voy mejorando en catalán, pero quiero hablarlo y escribirlo mejor.
Personalmente puedo decir que no me gusta tomar, pero todos los mayores me dicen que es cuestión de tiempo para que infecte mi sangre con grandes cantidades de alcohol y dañe mi hígado. Pero yo digo que: "tú no puedes saber lo que me gusta o lo que me gustara, así que te agradecería que no opines". No fumo, pero me gusta el olor del cigarro, y tengo miedo a que si lo pruebo me vuelva adicto a él.
En este año haré lo que me plazca y no me importara lo que digan. Siempre me he querido tatuar. Tal vez lo haga. Pero esta el "que dirán" pues lo único digo es: " I was born this way baby!" y aquí en le importa lo que piensen las personas, a mi no.
Me gustaría a prender a tocar la guitarra, el piano y el violín, supongo que en un año, puedo lo hacer.
Tendré que tomar drogas y salir de fiesta cada viernes.
Bailare en la lluvia y enamorare a a chica de mis sueños.
Algo que si debe de cambiar serán mis notas. Supongo que como siempre las llevo bajas tendré que subirlas. Cantare como MIKA.
Tendré una novia súper sexy. Dejare de ser virgen.
Me pintare el cabello de azul. Viajare y viviré en España.
Superare mi temor a los payasos.
Tratare de ser quien siempre he querido ser.

Si todos esos son mis patéticos propósitos, si son patéticos, por que al igual que todos los años no los cumpliré y se irán con el viento, como todos mis demás sueños.

Sólo trato de sobrevivir...